كـــــــــــــلام....... فـــى الحــــــــــب......2

صباح الخير
احبكم جميعا فى الله
وابدا حديثى بالشكر والامتنان لكل من فادنى
بتعليقه على الجزىءالاول من هذا البوست
كلام فى الحب
كنت ناوى ابدا بمقدمه
عن حب النبى صلى الله عليه وسلم لزوجاته
ووفائه صلى الله عليه وسلم لامنا خديجه رضى الله عنها حتى بعد وفاتها فكان صلوات ربى وسلامه عليه يبر صحبيبات خديجه.... ويهديهن الهدايا اكراما لذكرى زوجته وام بناته الحبيبه
كما انه صلى الله عليه وسلم كان يصرح بحب امنا عائشه رضى الله عنها وارضاها
فكانت اصغر منه سنا وكان يعملها على قدر سنها
فكان صلى الله عليه وسلم يسابقها او يقيم مسابقه ويتنافسون فيه للترويح عنها
وكان يدللها باسم غير اسمها من باب التدليل واظهار المحبه فكان يقول لها يا عائش وكانت تحب هذا منه وامثله كثيره جدا له فى بيته صلى الله عليه وسلم
دى مش المقدمه دى مختصر عشر اضعاف المقدمه لان الموضوع طويل عليكم وحبيت انهيه انهارده
نكمل الحديث وناتى لنقطه

بـــرود الحــــــــب
او ما يمكن ان نسميه الخرس العاطفى حتى اننا من اول وهله
ممكن ان نحكم على شخصين بانهم ايما متزوجين او مرتبطين
نتجيه جفاف حلق وصدر كلا منهم عن جميل الكلام اللذان
كان يبرعا فيهم فيما مضى
او
برود الحب في الحياة الزوجية
وعلاجه أن يحب كل من الزوجين الزوج الآخر من جديد
، نعم الحب فعل إرادي
، لكن الكثير من الأزواج والزوجات الذين هم في حالة برود وفتور عاطفي في حياتهم الزوجية يجدون صعوبة في أن يحبوا الطرف الآخر من جديد حتى لو أرادوا ذلك وحاولوه
، إن قلوبهم لا تطاوعهم في ذلك ،
وإذا حال شئ بين المرء وقلبه فقد الإنسان قدرته علي توجيه مشاعره الوجهة التي يريدها،
. لكن ما الذي يمكن أن يشكل جداراً يحول بين الإنسان وبين أن يحب من يريد حبه وبخاصة في الحياة الزوجية ؟
إن الحائل إما أن يكون إصابة شديدة في الإعجاب حولته إلي نفور
، وإما أن يكون إصابة في الامتنان حولته إلي غيظ وغل وعداوة مخبوءة أو ظاهرة ،
وهذا يعني أن إزاحة العوائق من وجه الحب بين الزوجين تقتضي التخلص من النفور والتخلص من الغيظ والغل والحقد والعداوة قبل أن يكون بمقدور الزوجين أن يحب أحدهما الآخر

الحـــوار الثنائى او الزوجـــــــي

والمشكلة في الحياة الزوجية تكون في كثير من الأحيان في جهل كل من الزوجين بما ينفر الزوج الآخر منه أو بما هو سبب الغل والحقد والعداوة لدي الطرف الآخر نحوه ،
وهذا يعني أنه قبل كل شئ لا بد من جلسة أو أكثر بين الزوجين يستمع فيها كل منهما إلي الآخر استماع من يريد أن يفهم وجهة نظر الآخر ليري :
لعل الحق معه فيها ،
وليس استماع من يريد الدفاع عن نفسه ورد التهم عنها ،
وإثبات أنه ليس مخطئاً وأن كل الخطأ هو خطأ الطرف الآخر ،
إذ في هذه الحالة تنعدم المحاولة لفهم الطرف الآخر ،
وبالتالي يستحيل أن يفهم كل منهما الآخر ،
وبالمقابل فإن علي كل من الزوجين عندما يحكي للآخر شكواه أن يتجنب لوم الآخر ،
وأن يتجنب اتهام الآخر ،
إذ الهدف من بث الشكوى إنما هو جعل الآخر يفهم معاناة الأول ،
ويدرك دوره فيها كي يغير من نفسه أو من سلوكه ،
حتي تنتهي هذه المعاناة ،
وليس الهدف ومعاقبته علي ما ارتكبه في حقه؛
محاكمة الطرف الآخر ،
صاحب المعاناة ويتم ذلك بأن يقول صاحب الشكوي للآخر :
عندما فعلت كذا وكذا شعرت أنا بكذا وكذا ،
وهذا أسلوب يحقق التعبير عن المشكلة دون الاتهام واللوم للآخر ،
إذ الاتهام واللوم يجعل الآخر دفاعياً وليس مستمعاً يريد الفهم . إن هذه المصارحة في إطار من الرحمة ،
كثيراً ما تحقق التغيير ،
فيقوم الطرف الآخر بتغيير ما يستطيع تغييره في نفسه كي يستعيد بعض إعجاب الزوج الآخر به ،
ويقوم بتغيير سلوكه الذي كان يسئ فيه للطرف الآخر بوعي أو دون وعي .
أما ما لا يستطيع الطرف الآخر تغييره في نفسه من طباع مثلاً ،
فلا بد فيه للطرف الأول من التقبل لهذه الطباع التي لا يحبها في زوجه ،
ولا بد له من تقبل العيوب الخلقية الجسدية التي من العسير أو المستحيل تغييرها ،
فالتقبل يمهد الطريق للحب ، والحب يؤدي إلي مزيد من التقبل .
وتبقي لدينا مشاعر الغيظ المتراكم في النفس بسبب إساءات سبقت ومضت ، فتحولت إلي حقد وغل وعداوة ،
وبخاصة أن المرء تجنب في عملية المصارحة توجيه اللوم والاتهام للطرف الآخر ،
إن هذه المشاعر الدفينة في النفس لا تذهب ولا تزول وحدها ،
ولا يستطيع الزمن وحده أن يمحوها من النفس ،
قد تتمكن النفس من إزاحتها عن دائرة الشعور والوعي لكنها لن تتمكن من النجاة من تأثيرها في مشاعرها وعواطفها ،
ومهما خبأها الإنسان فستبقي جداراً يحول بين المرء وحب الزوج الآخر حتى تزول ويشفي الله صدره منها

وهناك طريقتان للخلاص من تركمان الحقد والغيظ وهما

الأولي هي الانتقام والعقوبة التي تحقق العدل فتريح النفس
وتزيل منها مشاعر الغيظ والحقد والعداوة المتراكمة ، وواضح
أنه لا مجال لمثل هذه الطريقة في حياة زوجية نسعي
إلي إعادة المودة والرحمة إليها

!!!!! .
اما الطريقه الاخرى فهى المسامحه والعفو والغفران من
اعماق القلب؛ لا المسامحه بالعقل واللسان فقط ؛وحتى
تكون المسامحه والعفو من اعماق القلب لا بد ان يتذكر
الانسان انه هو المستفيد الأول منها ، وأن الله يعوضه عما لقي من
الإساءات لأن الله دعانا إلي
المغفرة حتى للكفار المعاندين
ووعدنا بالثواب عليها ، ومستحيل أن يكون ذلك حباً
لهم بل هو من أجل أن تتخلص نفوس المؤمنين من مشاعر
مزعجة للنفس ، فيكون بذلك عفوا
وغفروا وسامحوا أنها
مسامحة في سبيل الله... ترضي الله وتريح النفس ، ولا خلاف في أن
الزوج أو الزوجة أولي بها من الكفار أو الغرباء ، ذلك
أن الأقربين أولي بالمعروف
إن التصرف المثالي عندما نتلقى إساءة ممن نحب هو كظم غيظنا الذي لا بد
أن يثور في نفوسنا ، لكن هذا الغيظ لو بقي فيها فإنه
يتراكم ويتحول إلي غل وحقد ،
وقد ننساه لكنه باق في النفس ليحول بيننا وبين حبنا للزوج أ والزوجة ،
لذا لا بد أن يتبع كظم الغيظ عفو عن الإساءة وذلك بعد مرور بعض الوقت وهدوء النفس والمشاعر ،
والمرحلة الأرقي والفعالة جداً في التأثير في الزوج ( أو الزوجة ) الذي أساء ،
هي الدفع بالتي هي أحسن ، أي الإحسان إليه بإخلاص ومن القلب رغم إساءته وهذا مستحيل ما لم يسبقه العفو والمسامحة ،
لذا عندما امتدح الله المتقين قال عنهم :
بسم الله الرحمن الرحيم
( وسارعوا إلي مغفرة من ربكم وجنة عرضها السماوات والأرض أعدت للمتقين * الذين ينفقون في السراء والضراء والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين )صدق الله العظيم. [ آل عمران : 133 – 134
إذن (الكاظمين الغيظ )
وبعد كظم الغيظ ( والعافين عن الناس )
وبعد العفو دعوة إلي الإحسان إلي المسئ ،
أي إلي الدفع بالتي هي أحسن ( والله يحب المحسنين )
وليس اولى من الزوج والزوجة بهذه المعاملة ،
وإذا قدرنا عليها عاد الحب إلي الحياة الزوجية بعد غياب .
وحتى يكون العفو والمسامحة من أعماق القلب يحتاج الإنسان إلي تكرار هذا العفو بلسانه
وفي غياب الطرف المسئ مراراً وتكراراً ،
إذ التكرار باللسان مع محاولة الشعور بما يقوله اللسان يجعل الأمر يصل إلي أعماق القلب ليطهره مما فيه

اعتذر عن التطويل.... وسامحونى فى التقصير... علما بان كل ما قد سبق هى وجه نظر شخصيه قد يشوبها كثير من النقص والجهل وقله التقافه لكن هذا ما اعلم والله سبحانه وتعالى اعلى واعلم
اشكر لكم صبركم على المتابعه
وبس